one shot & one opportunity

一直在寻找一个时间坐标去更新自己的日志。

老友们聚也聚过了，生日也过了，连奥运都结束了。

一切如常。

继续忽悠着我的外汇客户，继续看都看不完的楼盘，继续考验我耐心和智慧的资方，继续太仓高邮宜兴江阴，遍布各地的商机，遍布各地的陷阱。

一切如常是很可怕的状态，无数次预告自己沉没，暗礁，不知哪时哪刻会出现。

我想，信心的缺乏来源于这个太复杂的战场和太狡猾的对手。

善意，只是快速地谋杀自己。

这是商场，无常，如此。超乎我的想象，因为我太有限的想象力。

原来三教九流是高贵的标签，原来窝囊无能是站在另一个高度对过去的标榜。

看了老友聚会的照片，不曾变的笑脸，却变不会曾经的生活，无忧的生活。

而我们各自踏出不同的脚步，向往自己不同的生活给我们出了不同的考卷，我无法再像曾经一样把眼睛瞟到隔壁同桌，照抄照搬。

商场的成功，永远没有复制。类同的，都是失败。

很快，会有自己人生第一家酒店，只是，骄傲的笑容，依旧像折断的稻草。

 

 

02年进大学的时候发现自己奇怪地进了物理系，后来自己这段奇怪的经历一直是朋友间茶余饭后奇怪的谈资。

一个悉尼结识的朋友凯恩，从南非辗转至悉尼只想看好他的座疮，然后他说他的新事业他的婚姻子女全是座疮的结果。

我们在初始都在走很多奇怪的路，看似奇怪的决定又带来一些理所当然变得不是那么奇怪的路，然后愈加平凡，愈加变得不再看似奇怪。

我一直觉得从物理跳跃到金融是幅度跨越很大的冒险，而最近华尔街越来越多地在接纳那些挂着物理博士光环的人群，经济模型越来越多被那些物理和数学模型辐射，我想我当时奇怪的决定一定是无知而不是不谋而合的先行者。

终于逃出大学的牢笼以后，徨顾四周，同学在没日没夜地加班或恋爱，神情无非被老板摧残或被爱情滋润，过年很多亲戚朋友眼神暧昧地询问我什么时候开始找工作，似乎把自己的时间劳动力卖给一个大家都知道最好还是个英文名字的公司是我最好的归宿，这让我又开始一种脱轨感，我属于我自己还是应该活在大家的期待里面。

seven管那些第二天可以睡到大天亮的都叫个体户，我也自嘲自己就是个体户，因为我看起来游手好闲的工作的确就是和谐社会开出的腐败的美好花朵。这样活着与叛逆与个性无关，只是我享受自由的时间或者自虐自己压力太少。

妈妈从来不知道我以前身后跟着一群混社会的小兄弟，爸爸从来不知道我曾经多次晚归都是真的有被女孩子纠缠（他会只觉得我主动纠缠别人@_@），seven从来不知道我其实忘记刷牙不是因为惰性而是因为惯性，我一直奇奇怪怪地歪七歪八地走路走出这样的今天，我希望我的个体户生涯很快被华尔街再次验证为睿智的先行者而不是自己的无知。

翻起247天前写的一篇文章，时间，见证了成长，代价，痛和快乐。

在自己软弱无助的时候，回忆一直是自己源源不断的动力。

信仰，会指引自己一条不迷失的路。我坚信着。

 

生活是白开水，加点甜酸苦辣，想看到自己微笑。

I.爱上元若兰的声音

做电台的一般都会排斥庸俗的声音。以前喜欢从北欧来的打孔碟里淘出两张不知名的歌手奉若神明，以示自己学识渊博。又或者在显眼的书桌前放两张鬼束千寻的CD附庸风雅。再不济总要收集一些那些北漂一族地下摇滚乐队的宣传母带狐假虎威一下自己曾经年轻过。
第一次是seven的彩铃中听到元若兰的声音，苦笑小女生毕竟是小女生，又是童话啦又是梦想啦，不得不排斥那庸俗的歌词让自己装得超凡脱俗。但是，一遍又一遍的强制洗耳，居然有种莫名的心动，开始喜欢那种庸俗小女人的声音。我不会去在乎那庸俗的声音后面究竟是庸脂俗粉还是出水芙蓉，只是在那么多某一刻，自己会轻轻哼起。
我想，原来剥离了华丽的外壳，人们都是如此平凡。

 

II.情歌

唱情歌的时候喜欢深情一点，再深情一点。大致上闭着眼睛皱一皱眉头都能达到这样的效果。情感叛逆的时候还是要装一下，因为性情中人的确是自己比较喜爱的代名词。当自己变成爱情男女的时候，每首情歌都要声嘶力竭，那时错以为唱的响一点就会有传说中的穿透力，顺便对歌词咬文嚼字一番，觉得一字一句都唱到心坎，直呼爽快！量变到质变是件可怕的事情。当每首情歌都直奔心底，心满的那一天，原来发现差不多的情歌都在诠释差不多的纠缠。然后感情都是那么雷同，只是我们大碗喝酒大口吃肉的同时，却依旧参不透这红尘是非。
我想，更多的情歌，也不过是照本宣科，想要歌颂爱情的伟大，不过是歌颂伟大的自己罢了。

 

III.色彩魔术

通过两个月的魔鬼训练拿到了专业彩妆师的证书，先天性的色弱居然登上大雅之堂，想想也会偷偷躲在被子里嘲笑可能性的幼稚。双亲给了我不同颜色的世界，我用不同的理解诠释属于自己的小小奇迹。无数种颜色在自己的思维中抽象成了数字，红色绿色黄色蓝色，1234，圆脸眼角是5+9，鹅蛋脸笑肌往下是7+12。有时会职业性得看到一张脸，然后在她脸上各个位置抽象成数字，满大街的人群，顶着一本本数学书，自己的世界的确与众不同。
我想，说说走自己的路，但是并不是每个人都可以走出自己的路。

 

IV.黑色玩笑

当第3个男人说准备等我下班的时候，我突然喜欢上他shirt的标签：i like the girls that like girls. 若干年前一直会希冀某一天自己工作在一家昏暗嘈杂的酒吧里，为某位黑衣女子调调汽酒，再为自己调个不算黑色的心情。若干年后命运没有给我黑色的心情，却给我开了个黑色的玩笑。粉色紧身的短袖，暖色的灯光，男人和男人撇着暧昧的情操。阴差阳错地混进同志酒吧的确让自己始料未及。没有了憧憬的黑衣女子，而是一大把一大把的男人。我依旧合着节拍跳着自己的舞步，想着拒绝下一位小兄弟的台词。或者，这就是有趣，很有趣。记得中考时候的考试作文题目是《笑对生活》，为什么粉笔和黑板永远成不了最好的老师，因为我们学到的东西是一样的，而生活给于我们的，却不同。
我想，随遇而安，其实也需要勇气。

 

V.轮胎和薯片

市调已经到了最后的几个步骤，不管是轮胎和薯片，在我眼里都是可爱的钞票。或者贸易是最没技术含量的生意，但社会残酷让自己不得不肉搏市场。不谈年华，不谈风月，还没好好享受青春，就这么早早开始信仰资本主义。看《奋斗》的时候，有句台词记得很深: “当你踩在每平米2万的土地上，那才是你的世界，而感情世界里，脚下踩的是云朵。”不是掩饰自己铜钱的气味，而是我不想某一天会计较太多。有了高品质的事业，才配拥有高品质的家庭。我也想能早一天可以清闲得和老友喝午茶，那么激励自己不要介意我的开始到底是轮胎和薯片。
我想，享受工作应该是许多年后的事情。

 

很快要开始24岁的生活，不快不慢，世界看看我，我看看世界。
 

　　謹以此文獻給像我一樣流浪在外的子女們
　　
　　遊蕩了這麼多年，從東到西，又從北到南，一年又一年，我在長大，知識在增加，世界在變小，家鄉的母親在變老。
　　
　　二十一年前母親把我送上了火車，從那以後，我一刻也沒有停止探索這個世界，二十年裡，從北京到上海，從廣州到香港，從紐約到華盛頓，從南美到南非，從倫敦到雪梨，我遊蕩過五十多個國家，在十幾個城市生活和工作過。每到一個地方，從裡到外，就得改變自己以適應新的環境，而唯一不變的是心中對母親的思念。 IP電話卡出現後，我才有能力常常從國外給母親打電話，電話中母親興奮不已的聲音總能讓我更加輕鬆地面對生活中的艱難和挑戰。然而也有讓我不安的地方，那就是我感覺到母親的聲音一次比一次蒼老。過去兩年裡，母親每次電話中總是反覆叮囑：好好再外面生活，不要擔心我，一定要照顧好自己，不要想著回來，回來很花錢，又對你的工作和事業不好，不要想著我……說得越來越囉嗦，囉嗦得讓我心疼，我知道，母親想我了。
　　
　　母親今年七十五歲。
　　
　　我毅然決定放下手頭的一切工作，擱下心裡的一切計劃，扣下腦袋裡的一切想法，回國回家去陪伴母親一個月。這一個月裡，什麼也不，什麼也不想，只是陪伴母親。
　　
　　從我打電話告訴母親的那一天開始到我回到家，有兩個月零八天，後來我知道，母親放下電話後，就拿出一個小本本，然後給自己擬定了一個計劃，她要為我回家做準備。那兩個月裡母親把我喜歡吃的菜都準備好，把我小時候喜歡蓋的被子「筒」好，還要為我準備在家裡穿的衣服……這一切對於一個行動不方便的，患有輕微老年癡呆症的75歲的母親來說是多麼的不容易，你肯定無法體會。直到我回去的前一天，母親才自豪地告訴鄰居：總算準備好了。
　　
　　我回到了家。在飛機上，我很想見到母親的時候擁抱她一下，但見面後我並沒有這樣做。母親站在那裡，像一隻風乾的劈柴，臉上的皺紋讓我怎麼也想不起以前母親的樣子。
　　
　　母親花了整個整個的小時準備菜，她準備的都是我以前最喜歡的。但是我知道，我早就不再喜歡我以前喜歡的菜。而且母親由於眼睛看不清，味覺的變化，做的菜都是鹹一碗，淡一碗的。母親為我準備的被子是新棉花墊的，厚厚的像席夢思，我一點也不習慣，我早就用空調被子和羊毛被了。但我都沒有說出來。我是回來陪伴母親的。
　　
　　開始兩天母親忙找張羅來張羅去，沒有時間坐下來，後來有時間坐下來了，母親就開始囉嗦了。母親開始給我講人生的大道理，只是這些大道理是幾十年前母親反覆講過的。後來母親還講，而且開始對照這些道理來檢討我的生活和工作。於是我開始耐心地告訴媽媽，那些道理過時了。於是母親就會癡呆呆地坐在那裡。
　　
　　情況變得越來越糟糕。我發現母親由於身體特別是眼睛不好，做飯時不講衛生，飯菜裡經常混進蟲子蒼蠅，飯菜掉在灶台上，她又會撿進碗裡，於是我婉轉地告訴母親，我們到外面吃一點。母親馬上告訴我，外面吃不乾淨，假東西多。我又告訴母親，想為她請一個保姆，母親生氣地一拐一拐在房間裡辟啪辟啪地走，說她自己還可以去給人家當保姆。我無話可說。我要去逛街，母親一定要去，結果我們一個上午都沒有走到商場。
　　
　　每當我們討論一些事情的時候，母親總以為兒子已經誤入歧途，而我也開始不客氣地告訴母親，時代進步了，不要再用老眼光看東西。
　　
　　和母親在一起的下半個月，我越來越多地打斷母親的話，越來越多的感到不耐煩，但我們從來沒有爭吵，因為每當我提高聲音或者打斷母親的話，她都一下子停下來，沉默不語，眼睛裡有迷茫——母親的老年癡呆症越來越嚴重了。
　　
　　我要走前，母親從床底下吃力地拉出一個小紙箱，打開來，取出厚厚的一疊剪報。原來我出國後，母親開始關心國外的事情，為此他還專門訂了份《參考消息》，每當她看到國外發生的一些排華辱華事件，又或者出現嚴重的治安問題，她就會小心地把它們剪下來，放好。她要等我回來，一起交給我。她常常說，出門在外，要小心。幾天前鄰居告訴我，母親在家看一曲日本人欺負中國華人的電視劇，在家哭了起來，第二天到處打聽怎麼樣子才能帶消息到日本。那時我正在日本講學。
　　
　　母親吃力地把那捆剪報搬出來，好像寶貝一樣交到我手裡，沉甸甸的，我為難了，我不可能帶這些走，何況這些也沒有什麼用處，可是母親剪這些資料下來的艱難也只有我知道，母親看報必須使用放大鏡，她一天可以看完兩個版面就不錯了，要剪這麼大一捆資料，可想而知。我正在為難，這時那一捆剪報裡飄落下一片紙片。我想去撿起來，沒有想到，母親竟然先撿了起來。只是她並沒有放進我手裡的這捆剪報裡，而是小心地收進了自己的口袋。
　　
　　「媽媽，那一張剪報是什麼？給我看一下。」我問。
　　
　　母親猶豫了一下，把那張小剪報放在那一疊剪報上面，轉身到廚房準備晚餐去了。
　　
　　我拿起小剪報，發現是一篇小文章，題目是「當我老了」，旁邊的日期是《參考消息》2004年12月6日（正是我開始越來越多打斷母親的話，對母親不耐煩的時候）。文章擇選自墨西哥《數字家庭》十一月號。我一口氣讀完這篇短文：
　　
　　當我老了
　　
　　當我老了，不再是原來的我。
　　
　　請理解我，對我有一點耐心。
　　
　　當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時，
　　
　　請想一想當初我是如何手把手地教你。
　　
　　當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語，請耐心地聽我說，不要打斷我。
　　
　　你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。
　　
　　當我需要你幫我洗澡時，請不要責備我。
　　
　　還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？
　　
　　當我對新科技和新事物不知所措時，請不要嘲笑我。
　　
　　想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個「為什麼」。
　　
　　當我由於雙腿疲勞而無法行走時，請伸出你年輕有力的手攙扶我。
　　
　　就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。
　　
　　當我忽然忘記我們談話的主題，請給我一些時間讓我回想。
　　
　　其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說，我就很滿足。
　　
　　當你看著老去的我，請不要悲傷。
　　
　　理解我，支持我，就像你剛才開始學習如何生活時我對你那樣。
　　
　　當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。
　　
　　給我你的愛和耐心，我會抱以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。
　　
　　一口氣讀完，我差一點忍不住流下眼淚，這時母親走出來，我假裝什麼也沒有發生，母親原本是要我帶走後回到海外自己再看到這片剪報的。我隨手把那篇文章放在這一捆剪報裡。然後把我的箱子打開，我留下了一套昂貴的西裝，才把剪報塞進去。我看到母親特別高興，彷彿那些剪報是護身符，又彷彿我接受了母親的剪報，就又變成了一個好孩子。母親一直把我送上出租車。
　　
　　那捆剪報真的沒有什麼用處，但那篇「當我老了」的小紙片從此以後會伴隨我……
　　
　　現在這張小紙片就在我的書桌前，我把它鑲在了鏡框裡。現在我把這文章打印出來，與像我一樣的海外遊子共享。在新的一年將要到來的時候，給母親打個電話，告訴她你一直想吃她老人家做的小菜。

留园网上看到这篇文章，或许在外的孩子都是一样的想法~~~~

居然老气横秋的我还会被点名玩这么幼稚的游戏,真是承蒙柠檬姐抬举啊~~~

 

生命何以沉重，只是让我们看到了永绝。

 

明明1米83，喜欢自称1米78，却又喜欢在我和娘舅身边抬头挺胸。

喜欢很含蓄叫自己在下，却又不掩饰自己的一股自信。

喜欢说我幼稚，却又虚心听我的很多建议。

荷包蛋声泪俱下的电话一下子把我打闷了，难以面对。

高中生涯的点点滴滴，画面似乎一下子全部跳到眼前。

难忘运动会上我和你各拿男女跳高第一的场面，我兴奋异常，你却淡然一笑。

难忘一同喜欢上gigi,会电话很久交流她的新歌。

你说你喜欢《有时候》，我说我也是。

你说如果交大落榜，你会选择合肥工大。我说我也是。

你说如果我们一起去合肥过春节，你会招待我。我说一定。

只是，这些如果，都没有如果了。

我说我如果追到你，你一定是我女朋友纪录中最高的一个。你说没可能。

我说我网球打得比你好，来交大一定教你打网球。你说没可能。

结果我只是让你诧异了一下自己保龄球的水平，你说喜欢看到整个球场都盯着我们看的感觉。

你还说了很多，我也说了很多。只是，眼泪忍不住。

 

去美国前你问我哪几个offer可以考虑，我怎么会和你的意见一样坚定了你选择uncc呢？

如果没有选择那所学校，或许这场车祸就可以避免了。

 

假装一下，你在美国，过得很好。

我们仅仅是想念你，不是怀念。

 

 

 

 

在m的版面欣慰地看到这样一句话:“记得水当年离开前，对所有的温情与眼泪都是无奈而隐忍，能避则避。当年觉得受伤，现在觉得理解...”。呵呵，隐忍，多么高贵的词汇，自己何时开始与这个词沾上了边已无从所知，却清晰地记得每次放肆的代价。
92年第一次学会打架，我用砖块砸破了一个精神病患者的脑袋，因为看到自己的血，忘记了胆小。当对方的血流得一塌糊涂比我多得多的时候，在惊恐中我开始了放肆的童年。
冲动和桀骜不羁刻划了自己大半个少年时代，那种无惧无畏，赢了一些东西，输了一些东西。
后来学会了乔装打扮，梳得一丝不苟的头发，习惯性推推金丝眼镜，想掩饰自己是个冲动的四肢发达的动物。
后来学会了思考，用有限的价值观去思考得失，现在看来有点西方道义论telelogy的雏形。
后来学会了责任，懂得宽容，懂得谅解，懂得牺牲，懂得保护。
后来学会了做人，不再放肆地笑，不再放肆地哭，用专业的表情擦拭自己的痛楚和委屈。
隐忍，是时间的产物。
昨天，m走了，临别，终于体会到那一刻我的隐忍，不是我不够真诚，只是一种责任感的作祟，不想纵情姿态，最后沦陷。
只是m是众生之一，又有几人能雾里看花，了解隐忍伴随着的无奈和委屈呢？
有一次被悉尼友人称作为老好人，对这样的称谓有点忍俊不禁，感叹造化弄人。
喜欢小琳子的签名，低调但是勇敢。一种巧妙的平衡。
很多时候一瞬间的大彻大悟，更像灿烂的烟火，归于湮灭。
赛文说以前盲目崇拜我像大摇大摆一样的走路，或者说像走路一样的大摇大摆。只是顺从社会规律或者说模仿社会规律小心翼翼规规矩矩地走了好多年，自己都忘记自己摇摆的样子。
如果一定要追溯改变，是从不再看有幸福结局的童话开始吗？是从手指触碰到女孩的眼泪开始吗？是从看到华丽背后的浮夸开始吗？是从不能承受感情与生命之重开始吗？是从对誓言从仰望沦为藐视开始吗？是从挚友在面前下跪忏悔开始吗？是从看清共患难时不见真情开始吗？是从不再欣赏酒精里的歌舞升平开始吗？是从在黑社团面前轻轻放下愤怒开始吗？是从在万丈高空的封闭空间里流失掉很多记忆开始吗？
是忠于自己还是迷失自我，我一边走路一边寻找那个平衡点。
率性而为也好，游刃有余也好，或许仍可用师兄1年前那句勉励自己的话聊以自慰。
师兄说：自在不成人，成人不自在。

残缺的手指。在msn签名上敲下 no pain, no gain.
一个新学期认识的韩国人，一个月前刚刚在车祸中失去他左手的无名指。
第一天，他平静地悄悄走到我边上，找了一个空位子坐下来，然后平静地向我叙述这场他刻骨铭心的车祸。我甚至不知道他的名字，我聆听，或者，对于刚刚突至而来灾难，他也不习惯他自己啰嗦的习惯。只是，这个30岁的男人，平静，婉婉道来，像在述说着别人的故事，或者，唯一让他诧异的是，我，一个20岁出头的学生，干净的T-Shirt，短发，不谙世事的样子，只是这么平静地听完他的故事。没有惊讶，没有叹息，只是在他那句感谢上帝自己还算幸运地活着后，微笑着在他lecture notes的封面上写下“大难不死，必有后福”这8个字。我微笑是知道写了他也看不懂。
两周后，我们相谈甚欢，越发熟捻。他平静地说他玩了17年的吉他，失去了左手无名指，从此和吉他说再见。这次，我难掩心中的震惊，失去的东西，最残酷的无非是平静的一贯的生活。轮到他微笑，他那句失去的手指让他知道珍惜生命，我开始尊敬这个平静的男人。
"perhaps new life means another exciting adventure."我用比较男人的方式安慰他。他露出一个诡异的笑容，说他现在在学打鼓。
勇敢的人，就是要学会勇敢地告别。

看着那个依旧繁华的街区，这个自己住了两年的地方。收拾行李。
三兄弟忙得满头大汗帮我搬东搬西。我不停地往垃圾桶里塞东西，就像在倾倒自己的记忆一样。我一直把很多东西都保管得很好，因为附加在物质上的记忆可能会在若干数十年后哺育白发苍苍躺在摇椅上的我。只是这次，一反常态，倾倒。和她有关的，都成为多余的垃圾。或许，倾倒掉的，还有自己的承诺。没所谓，垃圾箱里，有带着馊味的剩菜，有过期的报纸，还有那些廉价的誓言，和讽刺。
我的心不大，装满了幸福，没用的，多余的，就放在垃圾箱里。
妈妈埋怨我以前那句“埋掉的是垃圾”一点都没人情味，呵呵，现在是扔掉，连埋掉的力气都想吝啬一下。
一地破碎。无需学会忘却。无所谓已经让我记不清很多东西了。
车子驶离那条繁华主街的时候，我简单地在心里做个告别。
有赛文给的幸福，这样的告别，呵呵，无需勇敢。